Статьи Жанны Томашевской - Курковой.

Кто в доме хозяин?

Иерархия в семейных системах.

Кто в доме хозяин?

Многие любовные романы завершаются красивыми свадьбами. И казалось бы, сама судьба способствует счастливой жизни влюблённых. Но после медового месяца наступают будни, и вместе с ними приходит множество сложных жизненных ситуаций, в которых активно участвуют родные и близкие с двух сторон.

Как определить важность того или иного человека в семье? Кому больше уделять внимания: супругу или родителю; брату или сестре, которые погрязли в своих проблемах, или собственным детям; тёщиной даче или своим интересам?

На эту тему множество разногласий и споров. Не придя к общему мнению, некоторые семейные пары разводятся.

Есть такое понятие как семейная иерархия. Вот в ней-то и кроются все ответы на подобные вопросы. Иерархия - священное правление. Это порядок подчинённости, принцип и качество гибкости системы управления в определённых ситуациях.

Иерархия управляет материей. Нарушение иерархии наказуемо и приводит к очень плачевным ситуациям: тяжелым болезням и смерти. Знает человек законы иерархии или не знает, нравятся они ему или нет - он зависим от них. «Незнание законов не освобождает от ответственности».

Родительская семья для каждого из нас - первична! Отец и мать для ребенка - это вышестоящая инстанция. Но как только ребёнок вырастает и создаёт собственную семью - родительская семья отходит на задний план. Супруги друг для друга в иерархии семьи занимают ведущее место. Родителям взрослых детей очень важно знать об этом и вовремя отходить в сторону. Занимая ведущее положение в своей собственной семье, тещи или свекрови с полным энтузиазмом бросаются «на помощь» своим деткам. В результате - конфликты, несостоятельность молодых семей, разводы. Как правило, одинокие мамы, которые без мужей, живут со своими детьми, навязывают себя как самое ценное приданое для молодожёнов. Не сумев построить собственную личную жизнь, растратив свою жизненную энергию, мамочки внедряются в семью детей и, в прямом смысле слова, вампирят молодых. Вместо того, чтобы отойти на задний план, они присваивают себе роли ведущих в новой семье.  Перетягивая на себя время и внимание - питаются  жизненной энергией молодых. Нарушаются все законы иерархических отношений. При таких выстроенных отношениях в зоне риска находится вся семья. Особенно страдают рождённые дети, внуки энергичных и любвеобильных бабушек.

Мужчина и женщина, создавая свою собственную семью, уже должны выйти из-под родительской опеки. Молодые люди сами принимают решения относительно своей семьи. Они могут выслушать и посоветоваться с родителями, а могут не слушать и не советоваться. Сегодня одной из самых актуальных тем психологического консультирования является тема отношений между взрослыми замужними дочерьми и их мамами.  Мамы даже не подозревают, каким испытаниям они подвергают своих любимых детей. Они требуют к себе внимания самым некорректным способом – привлекают в свою жизнь множество болезней и манипулируют этим. Взрослые дети очень страдают от подобного поведения. Вместо того, чтобы направлять энергию на развитие своей семьи, им приходится, в буквальном смысле слова, разрываться на части, чтобы успеть охватить всех своим вниманием. Но энергии на всех не хватает! Отсюда - конфликты в собственной семье, срывы на маленьких детях, неприятности на работе. Появляется чувство вины перед всеми. И всё это происходит только лишь из-за того, что взрослые дети не знают, что их новая семья первична. В первую очередь, человеку важно заботиться о своих личных потребностях, потом заботиться о своём партнёре, затем о своих детях. Когда семейные заботы выполнены - мы направляем своё внимание на работу и интерес. А уж потом стоят на очереди родители!

Родители очень важны для каждого из нас! И долг каждого ребенка - заботиться о престарелом родителе. Заботиться, но не проживать вместе с ним свою жизнь. А это совершенно разные вещи. Часто мамочки в истериках и скандалах упрекают своих дочерей, что посвятили им всю свою жизнь, что специально из-за них не выходили замуж, и дочери теперь обязаны, в свою очередь, также заботиться о них. Не обязаны! Сразу же хочу развеять подобный миф: когда мама  заявляет подобное, она манипулирует ребенком. Она не выходила замуж и не строила свою личную жизнь только лишь потому, что не хотела сама. У неё причин может быть множество: нежелание строить отношения с мужчиной, неумение строить эти отношения, предпочтение карьеры семейным отношениям и т.д. В наше время очень часто женщины “заводят” детей как домашних животных. «Я хочу завести ребенка, чтобы было кому стакан воды на старости лет подать»... Идёт ярко выраженная некорректная  мотивация рождения ребенка: спихнуть на него заботу о своей старости.  Звучит очень страшно, но это факт. При этом используют не только детей, а также и мужчин: ищут себе подходящего кандидата для  оплодотворения. К сожалению, многие дети рождены не в любви и не от любви. Идёт грубое «планирование» рождения детей. В подобных ситуациях мамочки никогда не отпустят своего ребенка от себя и не позволят ему быть счастливым. Потому что её ребенок является её основным питанием во всех смыслах этого слова. Мамочка «поедает» своё дитя. Многие мамы так и говорят: «Я не для того тебя растила, чтобы ты делал то, что хочешь. Будешь делать то, что я скажу». Мамочка растит своего ребеночка для дальнейшего своего энергетического и материального жизнеобеспечения.  И такую маму совершенно не интересует, что  у души и духа  её ребенка есть свой собственный путь развития и своя жизнь. Если каждый ребенок пойдёт на поводу у подобных родителей - прекратится род человеческий. Свой долг родителям взрослый ребенок возмещает через своих детей. Всю любовь, заботу и тепло, которые он получил от своих родителей - передаёт дальше своим детям. Невозможно повернуть течение жизненной энергии вспять, то есть обратно к родителям. Когда родители требуют подобного и дети, будучи зависимыми психологически или материально от них,  подчиняются - происходит грубейшее нарушение семейной иерархии. В такие семьи приходят болезни и несчастья.  Мы получаем любовь от своих родителей, это сила нашей жизни. Этой любовью мы обмениваемся со своими партнёрами и передаём дальше - своим детям. Наши дети, получив от нас любовь и заботу, передают всё это дальше - своим детям и т.д. Это течение жизни вперёд.

В подобных семейных сценариях, где очень активную позицию в жизни взрослых детей занимают родители - самый лучший рецепт - как можно дальше уехать и как можно реже видеться и общаться. При этом отнестись к ним с полным уважением и принятием их такими, какие они есть. Со всеми истериками и скандалами. Родителей не изменишь. Да и не наша задача менять их. Подобное поведение и выбор жизненного сценария - это личный выбор каждого родителя. Задача взрослого ребенка - изменить своё внутреннее отношение к подобной ситуации и выработать соответствующее поведение.

Мамин сын и папина дочь

Взрослому ребенку так же важно самому вовремя отойти от своих родителей. Очень много проблем притягивают в свои новые семьи мамины сыновья и папины доченьки. Как правило, девочка является принцессой и любимой доченькой для своего папы. Он играет с ней, балует, тискает, целует, когда она маленькая. И это очень хорошо. Каждый ребенок нуждается в нежном и любящем отношении. Проходит время, девочка вырастает, и модель поведения у папы с дочкой тоже должны меняться. Девочке очень важно к подростковому периоду стать ближе к маме, а мальчику - к папе. Нельзя продолжать очень близкие физически и слишком задушевные отношения, которые были, когда дети были маленькими. Дети взрослеют. Важно уважать их взрослость и желание быть самостоятельными. Иногда дети не хотят сами лишаться родительской опеки. Тогда задача родителей самим отходить от них. Это нелегко. Особенно мамам от сыновей, а папам от дочерей. Но это необходимо. Мы знаем, что птицы выбрасывают своих птенчиков из гнёзд для того, чтобы те научились летать. Подобные вещи приходится делать некоторым родителям.

Пример из практики

Папа очень любит свою дочь. Он заботился о ней, решал все проблемы, которые возникали в жизни девочки. Взрослея, девочка всё больше отходила психологически от своей мамы и всё больше приближалась к папе. Он стал для неё идеалом всех мужчин.  Все жизненные ситуации, вплоть до интимных, дочь решала с отцом. Пока она была ребенком, всё было хорошо. Но девочка выросла, стала взрослой женщиной, вышла замуж. Но также продолжала по каждому поводу советоваться с папой. Муж у неё был на втором плане. В её семье и в семье её отца начались проблемы. То внимание и энергию, которую должен был мужчина отдавать своей семье и решать собственные семейные ситуации, он с огромным энтузиазмом направлял своей дочери, занимая место её мужа. Он всем своим поведением говорил дочери: «Я лучший мужчина в твоей жизни, я лучше, чем твой муж»; своему зятю: «Я лучший мужчина, чем ты»; и своей жене: «У меня есть ещё одна женщина, о которой я забочусь». У девочки начались проблемы со здоровьем и семейные неурядицы, у папы тоже. Когда папа вник в суть данной ситуации, увидел, каким образом он нарушает иерархию семейных отношений, он полностью изменил своё мировоззрение и поведение. На коррекцию данной ситуации и переход на новое поведение ушло около года. Но этот год принёс положительные результаты.  По всем вопросам папа отправлял дочь советоваться к мужу. При общении с ней он каждый раз подчеркивал важность и первичность для неё  её мужа. По интимным вопросам направлял к маме. Девочка успокоилась психологически, с большим уважением стала относится к мужу, стала чаще с ним советоваться и совместно решать важные дела.   Муж, в свою очередь, тоже повзрослел и получил очень хорошую работу. Папа поубавил свою активность в жизни дочери, в результате - укрепил отношения в своей собственной семье. Любить дочь он продолжает так же, как и раньше. Только вот качество любви поменялось: слепая любовь, ведущая в разрушению, стала зрячей и разумной.

Вопрос:

Я не знаю, как мне себя вести с мамой. Я её очень люблю, уважаю, но она своим поведением меня изводит. Я замужем, у нас маленькая дочь. Мама постоянно  меня упрекает в том, что я её не люблю и жду её смерти. Она постоянно устраивает скандалы на пустом месте. То мы забыли посоветоваться с ней, то забыли рассказать о чем-то, то не позвали с собой. Причины она находит всегда и во всём, постоянно устраивает истерики, скандалы, которые заканчиваются припадками и больницами. Она постоянно срывается на мне и папе. Из-за её скандалов у меня с мужем испортились отношения, я стала срываться и кричать на свою маленькую дочь. Я не знаю, что мне  делать в данной ситуации. Я очень устала, не хватает ни на что сил, мне уже ничего не хочется. Помогите, пожалуйста.

Ответ:

Вы должны знать, что ваша семья с мужем - для вас первична. У мамы есть папа. И это папина задача решать все проблемы, которые происходят в его семье, в том числе и изменения настроения Вашей мамы.

Вы - взрослая женщина, у Вас есть любимые муж и дочь. Любовь, которую Вы получили в родительской семье, является ресурсом для Вашей жизни. Как только Вы направляете чрезмерное внимание маме, вы теряете жизненную силу, у вас не остается энергии на свою собственную жизнь. Представьте, сколько нужно силы, чтобы повернуть течение реки в другую сторону? Вы занимаетесь именно тем, что пытаетесь повернуть течение жизненной энергии вспять. Это противоестественно и разрушительно для всех. Любите свою маму, заботьтесь о ней. Но любите мудрой, зрячей любовью. Каждый раз, общаясь с мамой, соизмеряйте свои силы. Вовремя прекращайте беседы, переводите разговоры на другие темы, больше шутите с ней.  Устраивая вам скандалы, она скачивает с вас жизненную энергетику, питаясь этим, а вас оставляет без сил. Мы не знаем, какие причины вынудили вашу маму на подобное поведение. Но свои проблемы ей нужно решать самой - идти к психологам, докторам, психиатрам, целителям и т.д. Это её жизненная задача. Вы её проблем никогда не решите, потому что Вы - её ребенок. Единственный человек, который может ей помочь, это её муж, Ваш отец.  Ваша мама выбрала данный жизненный сценарий, это её право, даже если её это разрушает. Она имеет право скандалить, болеть, прибегать к истерии. Позвольте ей побыть в этом. Это её выбор. Поменяйте своё отношение к данной ситуации,  уважая и принимая маму такой, как она есть. Если Вы сами ничего не измените, то подобная ситуация повторится между Вами и Вашей дочерью. Вы уже запустили подобную модель поведения по новому кругу: тратите свою собственную жизненную энергию, реагируя на истерии своей мамы. А срываясь на маленькую дочь, питаетесь её жизненной силой. У Вас есть выбор, и Вам самой решать - повторять разрушающие семейные сценарии или выстроить свой собственный, созидающий, несущий счастье и радость.

Июнь, 2012